Психолог Ясна Светлова

Здравствуйте, Людмила. Я очень хорошо понимаю вашу боль и беспокойство. Ситуация, в которой оказалась ваша семья, действительно очень тяжела для материнского сердца. Вы оказались в роли буфера между своими взрослыми детьми, и это крайне изматывающая позиция. Давайте вместе подумаем, как вы можете действовать, чтобы не терять себя и, возможно, постепенно помочь детям найти путь к примирению.

Первое и, возможно, самое трудное, что вам необходимо сделать, это осознать и принять свою роль. Вы не являетесь стороной конфликта, вы его свидетель и, в какой то степени, пострадавшая. Ваше желание немедленно всех помирить и восстановить гармонию абсолютно естественно, но, как вы сами заметили, прямые попытки сделать это часто приводят к обратному результату. Ваши дети взрослые самостоятельные люди со своими взглядами, обидами и системами ценностей. Их конфликт это их отношения, и только они двое несут за них ответственность. Ваша задача сместить фокус с попыток их примирить на сохранение собственного эмоционального здоровья и отдельных отношений с каждым из них. Это называется занять нейтральную позицию.

Что значит быть нейтральной на практике. Это значит прекратить передавать информацию от одного ребенка другому, перестать быть посредником в их перепалках. Если дочь начинает жаловаться вам на брата, вы можете мягко остановить ее, сказав что то вроде Я тебя очень люблю и мне больно слышать твои обиды. Но я твоя мама, а не судья в вашем споре. Я не могу решить этот конфликт за вас. Подобная фраза, сказанная и сыну, обозначит ваши границы. Вы не отказываете им в поддержке, но вы отказываетесь быть полем боя. Важно также не обсуждать одного ребенка с другим, не оценивать их поступки в этом конфликте друг перед другом. Это поможет вам сохранить доверительные отношения с обоими, что в долгосрочной перспективе крайне важно.

Очень важно проработать тему наследства, так как это корень многих будущих и текущих конфликтов. Поскольку конфликт уже назрел, возможно, вам и вашему мужу стоит проявить инициативу и открыто поговорить на эту тему. Составление завещания или оформление дарственных при жизни это не проявление недоверия или ожидание плохого, а акт ответственности и заботы о будущем детей. Четкое, юридически оформленное волеизъявление лишает почвы спекуляции и домыслы о том, кто чего достоин. Прозрачность в этом вопросе может снять огромный пласт напряжения. Обсудите этот шаг с мужем, а затем, возможно, сообщите о своем решении всем детям одновременно, чтобы никто не чувствовал себя обделенным информацией.

Что касается обвинений в отношении внуков, здесь ваша роль бабушки особенно важна. Старайтесь не вовлекать внуков в конфликт, не расспрашивайте их о том, что говорят родители, и не просите передавать какие то сообщения. Создавайте для них безопасное пространство, где они могут просто наслаждаться общением с бабушкой. Если у вас есть возможность общаться с внуками от обоих детей, делайте это на нейтральной территории, не вовлекая их во взрослые разборки. Ваша любовь к ним должна быть вне этих конфликтов.

Подумайте также о том, чтобы инициировать разговор не о примирении, а о ваших чувствах. Вы можете собрать детей отдельно друг от друга или написать им письмо, в котором не будет обвинений, а будет только описание вашей боли. Например Сын, дочь, мне очень тяжело видеть, как вы в ссоре. Я люблю вас обоих одинаково сильно, и для меня важно, чтобы в семье был мир. Я не могу и не хочу вас судить, но я хочу, чтобы вы знали мои чувства. Я всегда открыта для диалога с каждым из вас. Такой подход снимает с них защитную реакцию и показывает, что вы не на чьей то стороне, а на стороне семьи в целом.

И последнее, но крайне важное позаботьтесь о себе. Вы находитесь в состоянии хронического стресса. Поддержка мужа здесь бесценна. Обсуждайте с ним свои переживания, ищите в нем опору. Найдите себе пространство для восстановления сил хобби, прогулки, встречи с подругами. Рассмотрите возможность обратиться к психологу для себя лично, чтобы в безопасной обстановке проработать свое чувство вины, тревоги и беспомощности. Помните, что вы не можете нести ответственность за чувства и поступки своих взрослых детей. Ваше эмоциональное благополучие это сейчас главный ресурс, который поможет вам пережить этот кризис и оставаться точкой стабильности для всей семьи в будущем.