Психолог Ясна Светлова

Здравствуйте, Анна. Ваша боль и тревога совершенно понятны, и я благодарна вам за то, что поделились такой личной историей. Чувство потери связи с ребенком, особенно когда вы были так близки, может быть очень болезненным. Важно помнить, что вы не ужасная мать, а мать, которая искренне любит своего сына и хочет вернуть взаимопонимание. Ситуация, которую вы описываете, действительно может быть связана с этапом сепарации и поиска себя, что характерно для ранней взрослости, но ваша интуиция о более глубокой проблеме тоже заслуживает внимания.

Для начала стоит пересмотреть формат вашего общения. Попытки заговорить по душам напрямую могут наталкиваться на стену, потому что воспринимаются как давление. Вместо этого попробуйте создать условия для ненавязчивого контакта. Это может быть совместное дело без разговоров: предложите помочь с чем то по дому, сходить в магазин за чем то конкретным, посмотреть фильм, который он выбрал. Цель не в беседе, а в разделенном времени и пространстве. Важно в такие моменты воздерживаться от критики, вопросов о жизни и советов. Просто будьте рядом, проявляя интерес к его миру безоценочно.

Крайне важно работать со своими чувствами. Ваши слезы и ощущение вины понятны, но они создают тяжелую эмоциональную атмосферу вокруг вас и могут невольно давить на сына. Позаботьтесь о своем ресурсе. Найдите поддержку: поговорите с мужем, подругой или, что очень рекомендуется, с психологом для себя. Вам нужно место, где можно выговорить свою боль и тревогу, чтобы в общении с сыном вы могли быть более спокойной и устойчивой. Ваше состояние ключевой фактор в налаживании контакта.

Подумайте, не превратилось ли ваше общение в последние годы в поток вопросов об учебе, планах, друзьях, которые могут ощущаться как контроль. Попробуйте сменить фокус. Вместо того чтобы спрашивать Как дела?, можно делиться чем то нейтральным из своей жизни, шутить, говорить о фильме или событии. Иногда доверие возвращается через маленькие шаги и молчаливое понимание. Если он грубит, постарайтесь не отвечать резкостью или обидой. Можно спокойно сказать: Мне больно это слышать, но я готова поговорить, когда ты захочешь. Это показывает, что вы уважаете его границы, но не отступаете.

Также присмотритесь, нет ли в его поведении признаков глубокого страдания, о котором вы говорите: длительное подавленное настроение, потеря интереса ко всему, нарушения сна или аппетита. В таком случае может быть полезно очень аккуратно и с большой заботой предложить профессиональную помощь, но не как мама, а как человек, который беспокоится. Например: Я вижу, тебе тяжело, и я переживаю. Есть специалисты, которые помогают разбираться в сложных чувствах. Я готова помочь найти такого человека и поддержать тебя, если ты захочешь. Помните, вы психолог, а не психиатр, поэтому ваша роль поддержка и направление к специалисту при необходимости.

Наконец, дайте себе и ему время. Процесс восстановления доверия может быть долгим. Проявите терпение и последовательность. Показывайте, что ваша любовь и дом это безопасное место, куда можно вернуться в любом состоянии, без осуждения. Не ставьте себе цель вернуть прежнюю близость сразу. Цель сейчас построить новые, взрослые отношения, основанные на взаимном уважении. Вы не потеряете его навсегда, если будете оставаться открытой, но ненавязчивой опорой. Ваше желание наладить контакт уже первый и очень важный шаг.